* 이 글은 2016년 3월 1일 페이스북에 남긴 글이다.

1. 오늘부로 군 생활 93% 찍음. 총 복무기간 639일(1년 9개월) 중 596일(1년 7개월 16일)을 복무했고, 남은 복무기간은 43일(1개월 12일)이 되겠다.

이등병 때 만날 달력 보면서 하루 하루 날짜 지우는 재미로 살았는데, 일병 꺾이고서부터 어느 순간 날짜 지우는 취미를 잃어버렸다. 날짜 세는 게 부질 없다는 생각이 들어서 그런건지, 그냥 귀찮아서 그랬던 건지... 이제는 굳이 안 세고 싶어도 동기, 후임들이 알아서 며칠 남았다고 알려준다. 100일까지는 참 더럽게 시간이 안 가더니, 두 자리로 깨진 뒤로는 시간이 쭉쭉 가는 느낌이다.

* 이 글은 2016년 2월 26일 페이스북에 남긴 글이다.

1. '다나까', '압존법' 폐지. 이제 군대에서 선임한테, 간부한테 '요'자 써도 된다네요. 진작에 이러길 바랐는데, 막상 후임이 나한테 요자를 쓰면 어색하기도 하고 기분이 참 이상할 듯...? 나부터 간부한테 요자를 쓸 수 있을지.

2. 사지방 컴퓨터도 완전 새삥으로 교체. 정말 빠르다. 근데 어차피 전역하면 집에서 실컷 할텐데. 별 감흥은 없다.

전역하기 전에 참 많은 변화를 겪는구나.

* 이 글은 2016년 2월 20일 페이스북에 남긴 글이다.

월요일부터 휴가를 나와 내일 복귀를 앞두고 마지막 하루를 보내고 있는 중이다. 일주일 간의 휴가 기간 동안 푹 쉬고 싶었는데 뭔가 몸은 쉬어도 마음에는 끊임없이 피로가 몰려오는 것 같다.

이제 슬슬 사회로 나갈 준비를 해야하는 상황에서 바깥에 나가기가 왜 이리도 두려운 것일까. 대인관계도 어렵고 장래 진로도 어둡고 막막하다.

이번 휴가 중 일부러 사람들을 만나지 않았다. 혼자 생각하는 시간을 좀 갖고 싶어서 일부러 주위에 휴가 나왔다고 알리지도 않고, 만남 약속을 잡지도 않았다. 불가피한 이유로 마주치게 된 사람들도 어떻게 대해야할지 몰라 어울리지 않는 쑥스러움을 타며 말을 아꼈다. 특히 초면인 사람들을 한꺼번에 여럿이 만나는 게 제일 큰 스트레스였다.

* 이 글은 2016년 2월 9일 페이스북에 남긴 글이다.

<근황 겸 푸념>

중대장님의 배려로 지난 1월 외박 때 목검(木劍)을 반입하여 요즘은 검술 수련에 매진하고 있다. 비가 오나 눈이 오나... 까지는 아니어도 거의 매일 같이 막사 옥상에 올라가 칼날이 바람을 가르는 소리에 취해 신나게 검을 휘두르며 땀을 흘리고 있다. 입대한 이후로 얼마만에 칼을 잡아보는 건지, 오랜 친구를 다시 만난 것마냥 참 반갑다.

그러고보면 칼이란 참 정직한 벗인 것 같다. 내 심사가 혼란스러우면 칼의 길도 곧게 내려가지 않는다. 집중을 하면 비로소 길이 제대로 잡혀 내려간다. 하지만 요즘 휘두르는 내 칼은 늘 곧게 내려가질 않는다. 수련이 부족한 탓일까, 내 마음의 중심이 잡혀있지 않아서일까. 여하간 이 목검이 현재로썬 유일하게 나의 외로움을 달래주는 벗이나 다름 없다.

* 이 글은 2016년 1월 30일 페이스북에 남긴 글이다.

우리 부대에도 병 수신 전용 핸드폰이 들어왔어요. 심플한 디자인의 폴더폰인데, 생활관별로 1대씩 비치됐네요. 전역하기 전에 병사 핸드폰이 들어오는 것도 보고... 참 격세지감을 느낍니다.

근데 이게 수신 전용이라 전화를 받는 것만 되고, 문자도 저장되어 있는 상용문자(ex. 예, 그렇습니다 / 휴가 복귀했습니다 / 훈련 중입니다 등등...)만 답장으로 보낼 수 있어서 문자 톡은 불가능합니다. (물론 보내주시는 문자는 자유롭게 확인할 수 있습니다)

그외 게임, 카메라 등등 요즘 핸드폰에 기본적으로 있는 모든 기능이 없어요. (카메라가 달려있긴 한데 촬영 버튼이 없음;) 진짜 전화랑 문자만 됩니다. 처음에 핸드폰 들어왔을 때는 다들 신기해서 너나 할 것 없이 만져보겠다고 하더니만은 기능이 별로 없으니 생활관 구석에 내팽개쳐두고 아무도 거들떠도 안 보네요.

* 이 글은 2016년 1월 1일 페이스북에 남긴 글이다.

드디어 2016년 새해가 밝았다. 내게는 '전역의 해'이기에, 더욱 뜻 깊은 해이기도 하다. 사실 지난 2015년 한 해는, 그동안 형식적인 수식어로 항상 따라붙던 '다사다난했던'이란 말이 참으로 실감나는 한 해였던 것 같다.

내 자신, 막내에서부터 최고 선임 분대장까지 급격한 서열 변화를 겪었고, 그 과정에서 많은 후임들을 받았으며, 그 후임들과 또 많은 일들을 겪었기 때문이다. 썰을 풀자면 한도 끝도 없고, 여기서 언급할 일도 아니라고 판단되기에, 그저 지난 한 해, 내 자신도 무척 힘들었고, 내 후임들은 나보다도 더욱 마음 고생을 많이 했으리라는 말로 갈무리하고자 한다. 여하간 이제 모든 일들은 2015년 12월 31일부로 묻어두고, 2016년 새해는 새로운 마음으로 일을 시작해야겠다.

아무튼 오늘부로, 드디어 軍 5대 장성 중 하나라는 '병장'으로 진급했다!!! 꼭 1년 전인, 지난 1월 1일에도 사지방에서 새해를 맞는 소감을 페북에 남기며, "새해 첫 날 아침부터 X휴지나 치우는 암울한 현실 OTL"이라며 절규를 했던 것이 엊그제 같은데, 벌써 1년이라는 시간이 흘러 이제는 하루 하루 전역 날짜나 바라보는 짬까지 올라왔다고 생각하니 어찌 감회가 새롭지 않으랴. '국방부 시계는 거꾸로 매달아놔도 반드시 돌아간다'는 말이 결코 틀리지 않았음을, 요즘 절실하게 느낀다.

* 이 글은 2015년 12월 20일 페이스북에 남긴 글이다.

군 생활을 오래 하다보니 나도 모르게 세상사를 바라보는 관점이 단순하고 편협해진 것 같다.

뉴스를 통해 접하는 세상은 정말 시끄럽다. 각자의 이익과 목적을 관철시키기 위해 외쳐대는 다양한 목소리들이 매일 같이 흘러나오는 바깥 사회 소식을 접하면, 머리가 복잡해지고 귀찮다는 생각까지 든다. 지금 현재 나를 이끄는 절대적 기준이자 가치는 국가에 대한 충성과 상명하복, 그리고 바깥에 비해 늘 고요하고 평화로운(?) 이 공간과 내 위치에 대한 안주. 그래서 이렇게 생각하고 있는 내 자신 스스로가 무섭고 안쓰러울 때가 종종 있다.

이제 곧 저 시끄러운 세상으로 다시 뛰어들어야 할 텐데, 저런 전쟁터와 같은 곳에서 도태되지는 않을는지 두려운 마음도 든다.

* 이 글은 2015년 12월 18일 페이스북에 남긴 글이다.

분대장 직책을 수행한지 2개월이란 시간이 훌쩍 흘렀습니다. 어깨 위의 푸른 견장을 차야할 날들이, 차고 생활한 날보다 훨씬 더 많이 남았지만, 그래도 처음에 힘들다고 투덜거리던 그때보다는 많이 적응되었습니다.

그럼에도 여전히 '어떤 리더가 되어야 할 것인가'에 대해 늘 고민하고 있습니다. 인간이 참 간사한 게, 그토록 많은 위인전과 자기계발서, 리더쉽 관련 책을 읽으면서 그 내용에 공명을 하면서도 정작 실천을 하기란 무척 어렵다는 점입니다. 개인적인 일로 기분이 안 좋아서 분대원들에게 괜한 화풀이를 할 때도 있고, 별 거 아닌 일로 예민하게 반응해서 분대원들이 제 눈치를 보게 만들 때도 있고... 지금 생각해보면 너무 미안합니다. 이렇게 쉼 없이 부딪치고 넘어지면서, 어떤 리더가 되어야 할 것인지 치열하게 고민하며 살고 있습니다.

견장을 차보니 생각보다 제 그릇과 배포가 너무 작아서, 별 것 아닌 일에도 스트레스 받고 우울해하고... 차라리 생각 없이 시키는 것만 열심히 하면 칭찬 받는 이등병 시절이 훨씬 낫다는 생각마저 듭니다. 그래도 잘 하고 있다고 칭찬해주는 간부님들과, 저만 바라보며 군 생활하고 있다고 응원해주는 후임들이 있어 힘이 납니다.

* 이 글은 2015년 11월 14일 페이스북에 남긴 글이다.

1. 어제부로 2015년도 후반기 발굴작전 종료. 내년 초 전역이기에 사실상 마지막 발굴작전이나 다름 없는 이번 작전 역시 이등병 당시 처음 탔던 강원도 철원의 광덕산 능선을 따라 북쪽으로 올라가면 나오는 어느 한 고지에서 마침표를 찍게 되었습니다. 그래서 어제 수습한 유해는 비록 중공군일 확률이 대단히 높은 유해였지만 그 어느 때보다 정성스럽게 수습했습니다. 군 생활 마지막 역작이라는 생각으로 말이지요.

2. 발굴작전을 마치고 서울 자대로 복귀하니 어느새 제 위치가 눈에 띄게 달라졌습니다. 이미 팀 분대장만으로도 벅차다고 생각했는데, 생활관 분대장으로까지 임명되어 당직근무도 서야하는 부담이 생겼습니다. 내내 야전부대에서 발굴만 하다 와서 아무 것도 모르는데 걱정이 태산 같습니다.

3. 내내 철원 촌구석에 있다가 서울에 오니 참 혼란스럽습니다. 9월 중순만 되도 반팔은 상상도 못하게 되는 강원도 철원에 있다가, 서울에 오니 후드티 한 장만 입어도 등이 땀범벅입니다. 제가 생각할 때 체감상 서울은 초여름입니다. 더워서 땀 흘리며 걸어오는데 패딩 입은 사람들을 보니 참... 그리고 철원에서 외출 나갈 때는 할 수 있는 게 없어 하지도 않은 PC방 2시간을 덤태기로 뒤집어쓰고도 울며 겨자먹기로 PC방에 처박혀 있어야 하는 신세인데, 서울로 오니 오히려 선택의 폭이 넓어져 뭘 해야할까 고민하다 시간이 가버리는 아이러니한 현상이 발생하네요.

* 이 글은 2015년 11월 7일 페이스북에 남긴 글이다.

어깨 위에 푸른 견장 얹은 지 이제 곧 1개월째가 되어간다. 분대장이 되어 팀을 이끌다보니 리더란 자리가 참 어렵고 힘든 자리란 생각이 든다.

간신히 문제를 해결하면 새로운 문제가 발생하고, 그 문제를 해결하기 위한 방안으로, 내 손 안에 무수히 많은 선택지가 있지만, 과연 어떤 선택지가 현명한 해결방안일지 판단하기가 너무 어렵다. 살면서 접했던 리더쉽 관련 강좌나 책 내용도 소용이 없다.

역시 인생은 실전. 인실좆.